Pourquoi ai-je la sensation qu'on me l'a volée ?

Pourquoi ai-je la sensation qu'on me l'a volée ? Nous aurions pu parler de tout, de rien jusqu'au bout de la nuit... Nous aurions pu rire de choses simples... Nous aurions simplement pu être bien, ensemble, toutes les deux, plus longtemps... Il a fallu que son père arrive pour me la reprendre...

J'avais enfin réussi à combler ma sollitude. Je ne me sentais plus seule pour une fois...Le vide dans ma poitrine avait disparu rien qu'un instant. Un si brève instant. J'aurais voulu qu'elle ne parte jamais. Je n'avais jamais tant rigolé. Elle avait réussi l'impossible. Réussi à raviver la flamme en moi. Je me sentais vivante auprès d'elle.

Elle ressemble à la soeur que je n'ai jamais eu. Elle me ressemble sans mes innombrables imperfections. Elle est naturellement belle avec ses longs cheveux bouclés et ses expressions qui n'appartiennent qu'à elle. Ce n'est pas le genre de fille qui a besoin d'être bien coiffé pour être magnifique. Elle possède la seule beauté qui perdure. La vraie beauté : la beauté intérieure. Elle est généreuse. Elle est sincère. Elle a un sens de l'humour imparable. Elle indéniablement la fille la plus intelligente que je connaisse. Bien sûr, elle n'est pas objectivement parfaite, même si elle s'en rapproche à mes yeux. Personne n'est parfait...Elle est parfois chiante, incompréhensible, colérique et susceptible... Malgré tout, je l'aime comme elle est. Sûrement, parce que je rêverais d'être ce qu'elle est... Attention je ne suis ni jalouse ni envieuse simplement admirative...

Je me demande comment elle fait pour tout gérer. Pour être forte sans craquer. Pour toujours être pleine d'enthousiasme, de ressources et d'entrain... C'est une vraie bombe atomique ! Jamais à cours d'énergie. Toujours les pieds sur Terre. Toujours là pour me dire que je fonce droit dans le mur... ce qui ne m'empêche pas de m'y écraser lamentablement. Toujours à redonner du soleil dans ma vie. Toujours exceptionelle...

J'ai tellement besoin d'exister à travers les autres. Seule, je ne me sens pas quelqu'un. Je ne suis personne. Je pense avoir trop manquer de reconnaissance pour mériter quelque chose. J'ai tellement peu d'estime de moi. Je suis convaincue de n'avoir aucun talent. Normal. Je suis réaliste ! Tout ce que je fais ne me suffira jamais. Il m'en faudra toujours plus pour que je sois satisfaite de moi. Même lorsque tout le monde semble croire en moi davantage que je crois en moi, je ne suis pas contente de moi. Doit-on être satisfait de ce qu'on a ou toujours essayer de faire mieux ? Doit-on se contenter de rien et en faire peu ?...

J'ai toujours rêver de rencontrer une fille comme elle. Elle est ma merveille. Elle est mon miracle. Je ne suis pas doué pour m'exprimer en paroles et je ne lui ai jamais dit à quel point elle m'était indispensable. A chaque fois, qu'elle s'éloigne de moi, je me sens détruite. Mon univers bascule. Je déteste quand elle m'en veut. Je suis certaine qu'elle ne comprend pas à quel point son regard sur moi, ma vie et tout le reste est important pour moi. J'ai l'impression d'avoir besoin qu'elle soit fière de moi... comme avec une grande soeur en quelque sorte.